Авторы - Black & White
Рейтинг: PG-13 (наверно).
Serial: "Неделя" - 5 часть.
От авторов: У Руж вновь появились деньги чтобы дать нам взятку, так что она - главный персонаж данного фика. Ороро, вытребав у Логана из семейного бюджета 100 баксов, отдала их нам и тоже стала главным персонажем. Логан отдал нам оставшиеся 3 доллара и у него теперь больше двух реплик. Профессор заявил «Я что, тут самый лысый?» и начал давать уроки игры на фортепиано, дабы заработать денег на взятку для следующего фика.
*Примечание: Тёмный Зверь - Зверь под властью Апокалипсиса. Ангел, Гамбит и Росомаха в разное время были всадниками Апокалипсиса. Пенсе - очки без душек, распространённые среди учёных в XIX-XX веках.


День Пятый. «И вновь 16 лет…».


Утро. Руж еле разлепила веки, отругала себя за то, что вчера не отклеила накладные ресницы. Теперь ресницы намертво приклеились на нижних веках. Решив оставить всё как есть, пошла искать Гамбита, дабы разбудить его. «Я точно помню, что вчера оставила его где-то тут». После часовых попыток найти Реми, Руж сдалась и пошла умываться. В ванной, уткнувшись лицом в умывальник, спал Гамбо.
- Ну?! Где мой подарок?! - этот вопль разбудил бы даже мёртвого, но только не Реми Этьена ЛеБо! Гамбит лишь одной рукой нежнее приобнял умывальник, а второй ещё сильнее сжал зубную щётку. Руж обиделась и ушла.
В коридоре она столкнулась с не менее злой Бурей.
- Тоже притворяется спящим? - спросила Руж.
- Нет. Подарил какую-то фигню, - грустно ответила Орора.
И в таком расположении духа девушки направились на кухню завтракать. Но на кухне никого не было. Все спали. Все спали в ИХ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! С воплями и матами фурии побежали будить всю школу. Но в спальнях тоже не было никого… лишь на двери лаборатории сиротливо висела записка «Уехал в отпуск на год. Целую, Хенк P.S.: пожалуйста, покормите моих пираний!».
- Но мы же сидели внизу! Они не могли спуститься по лестнице незамеченными! - воскликнула Руж.
- Наверно, они сбежали через окно, - предположила Гроза.
- Или канализацию, - сказала Руж и пошла вниз.
- Ну, и что мы теперь будем делать? - спросила Буря.
- Устроим девичник по случаю дня рождения! - глаза Руж загорелись дьявольским блеском.

- Что же нам им подарить такого? - в сотый раз спрашивал Гамбит.
- Но только не омолаживающую косметику! - воскликнул Логан. - Вы бы видели, как ‘Ро взбесилась! - Росомаху аж передёрнуло.
- Хорошо, обходим стороной магазины с косметикой, - сказала Джин.
- Может, подарим им духи? - предложил Скотт, меняя кассету в видео камере.
- Бяка! - взвизгнул Роська.
- Бяка? - переспросила Китти.
- Бяка!!! - повторил Логан и фыркнул.
- Господин Профессор, может вы вставите слово? - спросил Магнус.
- Или, хотя бы, вставную челюсть, - добавил Циклоп, вновь меняя кассету. Он всё ещё злился на Профа из-за бутылки с молоком (см. «Тваренчество»).
- Я думаю, уважаемый коллега, что надо хорошенько подумать, прежде чем начать придумывать, как придумать им подарок. Я всё сказал, - на одном дыхании произнёс Чарли, вздохнул с облегчением и вставил вставную челюсть обратно в рот.
- А может устроим им ужин при свечах? - предложил Скотти.
- Ага, а ещё включим романтическую музыку, при полной луне, а в довершение - поцелуем?! - разразился гневной тирадой Роська.
- Отличная идея Логан! - воскликнул Реми. - Чур я отвечаю за поцелуи!
- Ладно, вечеринка придумана, а как насчёт подарков, - опустила их на землю Мистика.
- Точняк! - взвизгнул Проф, полируя вставную челюсть.
- Надо подарить им что-нибудь незабываемое, божественное, потрясающее! Подарок должен говорить им о всех наших чувствах к ним! - говорил нараспев Скотт, меняя кассету.
- Скотт! Я давно хотел тебя спросить, - сказал Аваланч, краснея, как девушка на первом свидании.
- Дяа? - переспросил Циклоп, наивно хлопая ресницами.
- Так вот… а какого размера твои кассеты?
- По пол минуты каждая, - Циклоп вновь всхлипнул и злобно посмотрел на Профессора.
- Ладно, дамы, прекратили трепаться! Нам надо искать подарки.
- О! - воскликнула Джина. - Отличный магазин одежды.
- Вы же… вы ж… не собираетесь… того… тащить нас ту-туда? - дрожа от страха и дико выпучив глаза, пролепетала сильная половина человечества.
- Конечно же собираемся! - и всесильные Джина, Китти и Мистика потащили маленьких и беспомощных мужчин в магазин, где уже никто не мог им помочь.

- Я устал! Я хочу есть! И, в конце концов, я спать хочу!!! - Проф сидел на коленях у Магнето и ныл.
- Да ладно, Проф. Не дури! Осталось всего два этажа! - возмутилась Джина. - Смотри как мужественно держаться Циклоп и Гамбит! - эти двое стояли, упёршись на стену, с невменяемыми лицами и заваленные горами сумок. - А Логан вообще герой! - герой с садистским мордой лица вырезал неприличные слова и картинки на стене.
- Всё, мне это надоело! - подал голос Саблезуб. - Сумки в зубы и летс гоу ту хоум!!!
- Но мы ещё не купили подарки для Руж и Ороры! - запротестовала Мистика.
- Так, женщины! У вас ровно 15 минут чтобы купить всё что надо. А потом здесь всё рванёт к чёртовой бабушке! - Гамбит зарядил карту.
- Ты мою мать и сына тут не трогай! - Мистика зарядила ему пощёчину тяжёлой рукой.
- Короче, чтобы через 15 минут были готовы! - Гамби уронил пылающую карту и потерял сознание.

- А девичник проходит великолепно! - воскликнула Ороро, когда они с Руж закончили тушить особняк.
- Да, но давай, всё-таки, заглянем в лабораторию Хенка, - ответила Руж.
- А пойдём!
- Так, что тут у нас? Дверь, - Руж сняла дверь с петель и кинула её куда подальше (в Орору), с пьяни не попала, поэтому минус ещё одно окно.
- Так, посмотрим, - Ороро оглядела лабораторию. На столе лежала ОГРОМНАЯ красная папка с надписью «Злобные Планы Тёмного Зверя*». - О, так Зверь пишет роман. Почитаем-ка.
- Вслух! - поддержала её задумку Руж.
«…Отравить Икс-менов и всех живущих в особняке. Загипнотизировать Профессора…» - а не плохая идея! - сказала Ро. «…Избавить Месмеро от склероза. Разгипнотизировать Руж, а то у Месмеро склероз. Пригнать Ангела, Гамбита и Росомаху* в стадо Апокалипсиса. Научиться готовить. Сломать Церебро...» - у него определённо есть талант! - перебила её Руж. «…Подмести во дворе. Вывести из Злыдня сыворотку бессмертия. Украсть технологию Шиара. Сегодня же, 25 ноября, - НАКОНЕЦ-ТО убрать Рождественскую ёлку!!! Захватить мир. Разбить этот чёртов Орорин аквариум!!!!!!!!.. Ах да, кстати, захватить мир...» - надо будет взять у Хенка почитать книгу, когда он её окончит, - Буря закрыла папку и положила её обратно на стол.
- А что это за скляночки? - с детским выражением лица спросила Руж.
- Не знаю. Попробуй! - предложила Шторм, откупоривая одну из колбочек. - Ммм. Вкусненько!
- Дай сюда! - Руж вырвала баночку прямо из рук Грозы. - Ммм. Вкусненько!
- А это что? - Ороро подняла большую банку из-под клея.
- Ас-кор-бин-ко? - по слогам прочитала Руж наклейку на банке.
- А, аскорбинка! - осенило Бурю.
- Ну, я думаю, от аскорбинки ничего плохого не произойдёт, - Руж разом заглотила пол банки.

Пол часа спустя Люди Икс вернулись из магазина. Из-за сумок они ни фига не видели, поэтому по дороге они сбили половину столбов электропроводки и вырвали с корнем баобаб. Из двери водителя вышел Гамбит, оглядел тормозной путь. Задумался.
- М-да… теперь в особняке точно не будет света. Ладно, ребята, вылезайте. Джин, убери все сумки от ворот, а то я заехать не могу. Магнето, разбудите Профессора и отберите, наконец, у него соску. Так, где опять Циклоп пропал?
- Трюртрвамирпв…чёрт!.. тута я! - давясь пакетами, ответил Скотти и попытался выкарабкаться из багажника.
- Что ты там делаешь? - удивилась Мистика. - Стоп! Если ты был в багажнике, то кто же вёл машину? - Мистика побледнела.
- Я, а что? - ответил Реми.
- Но ты же не умеешь! - удивился Аваланч, высовывая голову из-под кресла штурмана.
- Ну, надо же на ком-то учиться! - невозмутимо ответил Гамби.
- У меня лишь один вопрос, - устало протянула Химера. - Почему Циклоп не поместился в салоне «Газели»?
- Да просто багаж Логана занял очень много места, а расставаться с ним Рося отказался, - Циклоп усиленно пытался разгладить помятый визор. Когда ему это не удалось, он плюнул и поменял кассету в камере.
- Мсье Логан! - позвал Гамбит. - Мыыыысьеееее Лооооогааааан, прооааснииитесь! Мы прибыли. Давай, выгружайся! Ах, да, стенку прихвати с собой!
- А? Что? Уже Япония? - встрепенулся Росомаха.
- Нет, пока тока Индия, - успокоил его Саблезуб.
- Индия? А, классные фильмы делают! - сказал Айсмен и поудобней свернулся в калачик на штурманском кресле.
- Какая Индия?! - очнулась Джинни. - Посмотрите, вокруг ели. Это же Канада!
- Какая Канада?! Вон же башня! Мы в Москве! - обрадовался Колосс.
- Помедленней! Мне кассету сменить надо!
- Да не Москва это! Вон китайцы стоят! Мы в Китае! - Кандра беспардонно ткнула пальцем в Псайлок.
- Рашен пиппл! Рашен ВОДКА! Рашен рыба! УРА! УРА! УРА! - а Колосс всё не унимался.
Зверь принюхался, лизнул почву, подумал.
- Да не, земля не такая уж и замёрзшая. Не Китай это… це ж Украйна! - поразился своей догадке Хенк.
Злыдень понюхал воздух на манер ищейки и сказал
- Да не, газом пахнет. Не Украина это…. о, Боже…это…это… Лондон!
- Не, не похоже на Лондон. Тепло слишком и тумана не хватает. Короче, судя по бортовому компьютера нашей «Газели», мы в ЮСе. А конкретно… - Гамбит долго и усердно щурился. - Конкретно мы у особняка Профессора Икс. Только самого особняка я не вижу.
- Возьми моё пенсе*, - предложил Синистер. - Ну, или прищурься.
Мимо них пролетели две торпеды в торте и с бутылкой самогона. Это были Руж и Ороро.
- Даа, убойные у Зверя аскорбинки! - Ороро наконец смогла остановиться и бутылкой по голове остановила Роуг.
- А где вы взяли аскорбинку? - удивился Хенк.
- А!!! Что это?! - взвизгнула Руж.
- Допились. Синие обезьяны уже мерещатся, - по слогам произнесла Буря.
- А! Где мой особняк?! Аааааа! Где мой особняк?! - Проф начал суетно носится по территории школы. - Где особняк?! Где особняк?! Где особняк?! Где особняк?! Где особняк?! Где особняк?! Что я Лиландре скажууууу?.. - зарыдал в голос Профессор и тут же заснул.
- Так все замолчали!!! - завопил Скотт. - Мне кассету сменить надо. Всё, можете орать дальше.
- Ну, а теперь-то Япония? - опять очнулся Роська. - О, дргая! Шшшшшторми! Я те пдарок привёз! Чё, радая? Ну, иди, вытаскивай бетонную открытку из машины!
- ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ АСКОРБИНКУ?!! - МакКой начал биться в истерике. - Где? Где?! Я тоже хаААчу!!!
- У тебя в лаборатории. В банке из-под клея.
- Там так и было написано «Аскорбинка».
- Идиотки! Это я коноплю сушил!!! - глаза Генри налились кровью.
- Ладно, я пошла за своим подарком, - и Ро отправилась в сторону машины. Открытка через дверь не вылезала, поэтому у них теперь не «Газель». Теперь у них оооочень многоместный «Порш». А Гроза довольная несла открытку ветром в сторону развалин. Циклоп, меланхолично наблюдая за этим зрелищем, опять поменял кассету. Руж принялась искать Гамбита, дабы повторить утренний вопрос.
- Ну, где мой подарок? - спросила Роуг.
Гамбит сделал вид, что не слышал её. Руж повторила вопрос более настойчивым тоном. Но Реми старательно изображал глухоту. Руж поймала и избила Профессора, отняла у него слуховой аппарат, убрала паутину, вставила пять… тысяч батареек, надела слуховой аппарат на Гамбита. Повторила вопрос… повторила вопрос… УГРОЖАЮЩИМ ТОНОМ ПОВТОРИЛА ВОПРОС!!! ЛеБо упал и стал притворяться спящим. «Академия Иксменов» вручила ему Оскар.
Руж решила оставить пробуждение Гамбита до лучших времён и вместе с Оророй принялась вскрывать и потрошить подарки.
- Только упаковки не рвите! - взвизгнул Проф и, отобрав ВСЕ обёртки, спрятал их в багажнике своей коляски.
Ну, а пока девушки дрались с Чарли за упаковку, все остальные принялись за устроение праздника.

Ближе к восьми вечера Проф впал в маразм и кому, ужин был готов и накрыт… в огороде… на грядке с помидорами. Кассета поменяна, и Скотт со спокойной совестью продолжил своё любимое занятие - видеонаблюдение с семечками.
- Дорогие дамы! - торжественно произнёс Рося. - Мы приглашаем Вас на романтический ужин всем табуном в огороде при свете мобильного телефона и глаз Гамбита, который, к сожалению, спит.

- Дорогой, передай мне помидор, пожалуйста! - попросила Буря.
- Сама дотянись, - Логан сосредоточенно кромсал своё «волшебное» дерево и Саблезуба.
- Но я хочу чтобы ты мне передал его! - закапризничала Шторм.
- Встань и возьми, - безжалостно ответил Вулви.
- Вулвий Трактор Пятый! Немедленно дай мне помидор! А то получишь молнию в зад! - глаза богини побелели.
- Конечно, родная, держи! - Рося не кстати вспомнил об электропроводности некоторых металлов. - Ты же не сердишься на меня, Рорирочечка? - и он таки получил свою заслуженную молнию-медаль, а Орора запечённый помидор и… подгорелого мужа.
- Иксмены, вам нужно ехать. Апокалипсис опять безобразничает - пристаёт к студенткам, а самое страшное - к лысым студентам, - воскликнул Чарли. - Поезжай ты, Орора.
- Я не могу. У меня ПМС.
- Ну, Джинни, я надеюсь, хоть ты не подведёшь своего учителя, - Профи попытался строить глазки… аж вспотел от натуги, бедняга.
- Я не могу. У меня ПМС.
- Но ты же беременна? - удивился Скотт.
- А? Что? Беременна? Кто? Скотт, ты что ли? Ну, ребёнка отдадите хоть? Кстати, а кто отец? А, ладно, по фигу. Ну, я на вас рассчитываю! - Злыдень что-то отметил у себя в блокноте и спрятался обратно в окоп, в котором вот уже более недели прятался от Иксменов.
- Иди ты, Курт!
- Я не могу оставить церковь без присмотра.
- Ну иди ты, Хенк.
- А я не могу. У меня тоже ПМС.
- Ты хоть знаешь что такое ПМС? - удивилась Руж.
- Знаю, - Хенк покраснел. - Это морг... Последняя Медицинская Служба.
Короче, так как никто не захотел ехать с ним бороться, Апя припёрся на огонёк в особняк Икс.
Далеко за полночь (в пять минут первого) Роуг вдруг вспомнила про своего благоверного.
- Гамбит! Немедленно проснись, а то я тебя поцелую! - тон Роуг не предвещал ничего хорошего.
- Нет, только не это! Я уже не сплю! Только не это! Я даже готов бороться с Апокалипсисом! Только, пожалуйста, не надо меня целовать! Очень тебя прошу!
- А я-то тут при чём? - Апя спокойно догрызал бедную свинку.
- Ну, так где же мой подарок? - стало ясно, что теперь Гамби точно не удастся отвертеться.
- Я хочу подарить тебе, дорогая, дом в Париже! - торжественно произнёс Гамбит и приготовился отбиваться, на случай если Руж решит его поцеловать. - Но, я передумал, и дарю тебе золотой браслет со встроенной газонокосилкой! Я не смог его вытащить, поэтому он всё ещё лежит в багажнике.

Вечер продолжался. Кто-то нашёл на телефоне запись Высоцкого, и начались танцы. Вдруг раздался грохот - где-то в кустах прорвало канализационную трубу. Оттуда с диким воплем и рулоном туалетной бумаги вылетел Синистер. Апокалипсис решил валить куда подальше, а то спишут весь погром на него, а потом ещё и счёт выставят. Тем более что он уже более пяти часов назад должен был лечь спать. Теперь мама его отшлёпает и лишит десерта - как ни как, час ночи - время не детское. Остальные ничего не заметили и продолжили танцевать по пояс в воде.

Три часа ночи.
- Это был великолепный ужин, но, я думаю, пора и посуду помыть.
- А кто её будет мыть?
- Только не я, - воскликнул Скотт. - У меня кариес.
- И не я, - вторил ему Хенк. - У меня же ПМС!!!
- Ладно, мы помоем, - Руж потащила Реми в сторону прорванной трубы.
- Чёрт, батарейка на телефоне села! - воскликнул Хенк, который шёл светить им.
- Пусть Гамбит светит глазами, - предложил Проф и впал обратно в маразм.
- Ладно, пошли!

Ближе к утру.
- Ты, сволочь! Ну-ка свети! Своего Оскара ты уже получил! - Руж в двестипятьдесятшеститысячный раз разбудила Гамбита. И вот неожиданно вода из канализационной трубы перестала литься. Пришлось Иксам оставить посуду грязной. Хотя им не очень-то уж и надо было мыть эти три пластиковых стакана. Музыки нет. Еды - тем более. Есть лишь вопрос - Что делать?
- А давайте отстроим особняк обратно? - предложил Проф. - А то Лиландра может скоро вернуть, - всё лицо Профессора показывало его страх перед такой перспективой.
- Да, Лиландра - оружие массового доставания! Так что лучше отстроить, - согласился с ним Хенк и немного поседел при мысли о Лиландре.
- Ну, и что же мы будем строить в первую очередь?
- Тюалеты! Море тюалетов! - Проф выразительно захлопал глазками и как-то странно начал пританцовывать.
- Профессор, а что вы там танцуете? - недоумевала Джина.
- Нижний брейк, вашу мать! - взорвался Чарли. - Стройте давайте.

Ну а мы, пожалуй, оставим Иксов до утра. Встретимся завтра. Спокойной ночи!
- Выключай камеру!
- Я не могу!
- Ну, почитай инструкцию!
- А где она?
- М-да… Ты дура, немедленно выключай эту /цензура/ камеру!
- Какого /цензура/ ты на меня орёшь?! Я сказала, что я не умею!
- Стоп! Мы же в прямом эфире!
- Чёрт! Это… ну… короче… Спокойной ночи, дамы и господа.
- Спокойной ночи.
- Пошли спать.
- А что с камерой?
- Да оставь её тут. Пусть поснимает этот дурдом.
- С вами были ваши любимые Black & White. Увидимся завтра.
- До скорой встречи!

The End/ To Be Continued… (нужное подчеркнуть).

На главную